Com licença!

                                                             Ta explicado

                                      Depois engravida e não sabe quem é o pai….

Enfim, nesses meses muitas coisas aconteceram, tive um ótima experiência ao sair a luz do sol para encontrar amigos para fazer trabalhos da escola,  fizemos uma apresentação de teatro na qual tiramos 10, porém não foi o suficiente para me fazer passar em português. Fiquei de recuperação, inclusive agora, estou estudando e escrevendo esse pequeno texto ao mesmo.

Pessoa espertas conseguem fazer mais de uma coisa ao mesmo e….. MELHOR EU PARAR DE ESCREVER POIS ESSE TEXTO ESTÁ FICANDO MUITO PESSOAL.

Vou preparar uns textos pro gasparzinho ler, já que ele é o meu único leitor.

Foi uma boa época,  interrompida no verão de 2008. Eu estava no auge dos meus 11 anos de idade quando meus pais resolveram me dar o meu primeiro computador (que por acaso é exatamente esse qual uso para escrever esse texto).

Parece que foi ontem. Meus pais estavam me levando para escolher um computador que me agradasse, mas no fim das contas, foram eles quem escolheram.

Eles nem imaginavam que esta máquina levaria o filho deles para o caminho da perdição, muitos menos que um dia ele faria um blog e relataria esse acontecimento, muito menos ainda, que um dia, ele trairia toda uma geração, dando motivos para que os respectivos pais não comprem computadores para suas crias, e os motivos são:

a) O negócio vicia:
Imagine o computador como um narcótico perigoso — quem sabe até pior que os demais alucinógenos existentes no mundo.
Quando os caras descobriram que o crack era uma das drogas com o maior efeito devastador, eles esqueceram que o computador pode causar o mesmo problema. A cura para esse vício, pode — e deve — ser encontrada no castigo dos pais. Afinal, pais servem pra isso e pra te dar dinheiro.
Esse não é um vicio do qual você deva se orgulhar (se é que exista algum do qual você deve ser orgulhar).

b) Na maioria das vezes, pode ser perigoso:
Lembra quando a tua mãe lhe disse que tinha visto no jornal nacional, uma matéria sobre uma tal menina, que conheceu uma pessoa na internet ?. Sim aquela aquela tal menina marcou um encontro com alguém que ela não sabia se era real.  Sim, aquela mesma menina foi abusada sexualmente. E sim, ela foi econtrada morta, em um  matagal ou num canavial, ou em qualquer outro lugar terminado em “al”.

NÃO OUSE SE APAIXONAR ATRAVÉS DA INTERNET, PORRA!!!

Os adolecentes em geral — tanto meninos quanto meninas — costumam não dar ouvidos paras as noticias que os pais vêem no jornal, essa é a nossa função.
Mas por não darem a devida ligança que as palavras dos pais mereciam, acabam tomando no cu — literalmente. O meliante passará alguns meses na cadeia, mas se formos considerar a justiça do nosso país, ele deve ser solto em breve, muito em breve.

Essa imagem de Skins, deixa claro tudo o que eu possa querer dizer.

c) Seu ciclo social começa a dar sinais de extinção:
Você poderia estar matando, roubando, ou até mesmo se prostituindo e ninguém está lhe impedindo, mas você optou por não fazer. Não porque você não sente vontade, mas porque você tem preguiça de tirar a bunda da cadeira do computador para tentar uma aproximação com uma fêmea do sexo oposto. As fêmeas estão por ai, e cabe a nós tentar uma aproximação.

O maior problema é que na internet, as pessoas dão a cara a tapa, mas despois que desligam o computador, o sangue de “pegador” parecer sumir de suas veias e você passa a ser tímido.

Com todas essas atrocidades que um computador pode — e vai — lhe causar, eu só posso dizer uma coisa:

Meus filhos terão o bom, seguro e velho playstation !!!!!.

Eu não tinha nada melhor pra fazer.

Minha vida era resumida em ir pra escola e baixar episódios do death note.

Caso você sempre tenha tido uma pré-adolescência fodidamente animada, há grandes chances de que você tenha feito coisas mais bacanas e não saiba do que se trata esse negócio. Pois bem

o negócio é esse ai

Death note é um mangá/anime/merda, qual eu passava tardes da minha vida vendo.

O negócio conta a história de uma filho da puta nerd, que após uma sessão de tortura na escola, acha um cardeninho da hello kitty.

Esse carderninho da hello kitty pertence a Ryuk. Ryuk é um shinigami que um dia, de tão entediado que estava, deixou cair seu caderninho da hello kitty no mundo humano. Enfim, no final de tudo,caso seu nome seja escrito no caderno, FODIDO, será apelido carinhoso para o que vai acontecer com você (na verdade você só vai morrer, mas eu queria dar um drama nesse texto).

“Mas afinal Pedro, o que é que você quer dizer com tudo isso?”.

Eu já estava prestes a chegar neste assunto caro leitor impaciente.

O que eu quero dizer, é que um artefato desses, seria de uso útil para esse rapaz que vos escreve, com o intuito de talvez em um futuro não muito distante, salvar o próprio pescoço.

“Mas você é jovem, não é possível que você tenha tantos inimigos assim”

Nunca se sabe quando você vai precisar salvar o próprio pescoço caro gafanhoto, e caso um dia você precise, aposto que não pensará duas vezes antes de dar um soco e correr como nunca correu na vida.

Pessoas como eu — daquelas que zoam os outros — estão sujeitas à temer a própria sombra, mas enquanto eu não tenho um death note pra tentar me defender, tenho que me contentar explodindo o que tiver pela frente no GTA.

Não é tão fácil quanto parece.

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